在你的生活中，不知是否存在“认死理”的人？
他们习惯机械地执行某种规则，或坚持某种认知，极少变通。
比如去年在网络上爆火的“丝瓜老奶”。
她是博主累子以自己的母亲为原型，取材于母子两人的互动日常，所创作的一个角色。
“丝瓜老奶”具有以下行为特征：
她坚信丝瓜汤是好东西，每天不厌其烦地劝儿子喝丝瓜汤；
面对儿子的拒绝，她充耳不闻，坚持劝到儿子喝为止；
有时儿子被逼急了，变得烦躁。
她更是有了理由：“你肝火太旺，应该多喝丝瓜汤降降火气。”
似乎在她的认知理念里——
丝瓜汤是一种好东西，儿子应该天天喝丝瓜汤；
但凡儿子出现一丝违和，皆源于他不喝丝瓜汤。
这，就是一个人“认死理”的体现。
这类人看似思维简单，认知单一；
但在家庭关系，特别是亲子关系中，他们却时常给一种压迫感。
因为他们总是习惯用固化的认知去管控家人、孩子。
我的朋友阿木，对此深有共鸣。
因为他在家里也有一个类似的“凉茶妈妈”。
阿木妈妈对食物有一个固化认知：
凡是她认为易上火的食物，一概不能吃，吃了就会伤身体，后果很严重。
而她认定的“上火食物”，不仅仅局限于油炸类食品，还包括很多常规食物，比如红枣、柑子、咖喱、黑豆等。
在阿木的成长过程中，妈妈会严格监控他的饮食。
一旦发现阿木在外面吃了东西，无论吃的是什么，妈妈都会非常紧张地劝他喝凉茶，生怕他上火。
而一旦阿木出现任何身体不适，无论是感冒咳嗽，还是拉肚子，妈妈都会归咎于吃了“上火食物”。
在妈妈面前，阿木时常有一种被监视、被束缚的感觉，缺乏基本的饮食自由。
透过累子在短视频中所刻画的“丝瓜老奶”，以及阿木所描述的“凉茶妈妈”，我能感受到她们在看似固执、刻板的认知行为背后，隐藏着的一种强烈的控制需求——
她们不是在坚持某种客观真理；
而是在用一种近乎强迫性的方式，试图管控孩子的饮食，从而确认自己的存在价值。
心理咨询师、知乎心理博主徐若航说：
“很多“认死理”的人，核心特点是追求‘认知闭合’。
他们强烈需要一个简单、快捷、明确的答案，然后坚守这个答案，并拒绝大部分和原来认知不符，或挑战自己原有价值体系的东西。
也因此，他们思维的深度、广度和灵活性相对缺乏，难以理解事物的变化，更难以理解他人跟自己有不同的想法、体验与感受。”
在人物纪实片《生活闪亮时》中——
累子问妈妈：“我明明不喜欢吃你做的东西，你为什么还要不停地做，并劝我吃？”
妈妈沉默了半晌，回答道：“因为妈妈爱你。”
在累子妈妈的固化认知里——
因为爱儿子，所以她不停地将自己认为好的食物塞给儿子吃。
但她却意识不到，也接受不了，儿子并不喜欢吃她做的食物。
阿木也曾就“吃咖喱”的问题反驳过妈妈。
有一次，他在外面吃了一份咖喱鸡饭，一回到家妈妈就让他喝一大碗凉茶。
他不愿意喝，反驳道：“印度人吃咖喱饭从不喝凉茶，也不见有事。”
妈妈回应道：“印度人的肠胃跟我们不一样。”
他继续反驳：“我上次吃了咖喱饭没告诉你，也没喝凉茶，照样没事。”
妈妈回应道：“你上次侥幸没事，这次就不一定了，万一这次上火了怎么办？”
在阿木妈妈的固化认知里——
她害怕上火，所以要严格控制儿子的饮食，但她却意识不到，也理解不了，儿子有自己的饮食偏好和体质特征。
透过心理学的角度来看，上述两位妈妈这种“认死理”的行为模式，很可能源于她们内心的混乱与恐惧。
面对复杂的外部世界，她们害怕失控，害怕被否定，于是她们牢牢坚守一个固化认知，构建一个严密的控制体系，并要求孩子按照她们的逻辑来生活。
在亲子关系中，这样一种“认死理”的行为会制造出一种无形的压迫感。
因为它不是一种健康的关系，而是一种“共生式的依附”——
父母需要孩子的顺从来维持自己的权威，孩子则在压抑中逐渐失去自我。
在育儿中，如果你也存在类似上述“认死理”的行为，习惯用一套固化的认知去管控孩子，忽视孩子内心的声音；
而你的孩子也对此深感压抑，不断与你疏离，这时，该如何改善与孩子的关系？
首先我想说，你不是糟糕的父母，你只是被困在了自己的内在恐惧和认知牢笼里。
真正的改变，往往始于你愿意停下脚步，看见自己内心的真实需求。
诚如前文如言——
很多“认死理”的人，往往源于自己内心的混乱与恐惧。
因为害怕失控和否定，于是用一个简单的规则来应对复杂的世界。
但这个规则，其实是一种逃避，是对真实感受的压抑。
这时不妨停下来，问问自己：“我为什么这么坚持？我坚持是为了什么？”
在《生活闪亮时》中——
累子妈妈曾回应自己为什么会一次次忽视儿子的拒绝，非要不停地塞吃的给他。
她说自己年经时工作忙，无暇陪伴儿子，现在年老了想好好补偿孩子、爱孩子。
当时累子问妈妈：“现在是我需要你的爱？还是你要给我爱？”
妈妈回答：“是我要给你爱。”
这是母子两人很重要的一次澄清，也是妈妈原本固化的认知，松动的开始。
阿木也曾问过妈妈相似的问题：“为什么明明说了不想喝（凉茶），你还非要逼我喝？”
妈妈回答道：“我怕现在不关心你，等我老了你不管我。”
其实，无论是累子妈妈，还是阿木妈妈，她们的固化认知和一系列重复行为，不是为了成全孩子，而是为了对抗自己内在的缺憾与恐惧。
当觉察了这一点以后，身为父母的我们，需要坦然去面对自己的需求，学习去接纳不安的自己。
生命本身就是充满变化和不确定性的；
父母对孩子真正的爱，是愿意接纳这些变化，而不是用一套规则去限制孩子。
如果我们能放下固有的执着，学会倾听孩子的想法与感受，也许我们就能开始理解，孩子是一个独立于我们存在的个体，有自己独特的体验和需求。
只有当我们能真正看见孩子，我们才有可能开始走出那种“认死理”的循环，让关系变得更有温度和生命力。
要知道，关系中真正的安全感，不是来自控制，而是来自相互的理解和信任。
而如果，你是那个像累子和阿木一样的孩子，时常被父母的某种认知理念束缚着。
不仅仅体现在“吃”上，也可能体现在其他生活事情，比如学业、工作和婚姻上。
对此，你常常感到压抑、无助，甚至迷失自我。
这时，又该怎么办呢？
面对这类父母——
你首先要做的一件事，就是尊重自己的感觉。
当父母的规则让我们感到窒息、被监视、被束缚时，这种感受是真实的，也是值得被尊重的。
我们不需要为了迎合父母而否定自己的内在需求。
一个孩子真正的成长，是从“我应该怎样”转向“我想要怎样”。
如果你愿意，可以试着和父母进行一次真诚的对话。
不需要激烈的对抗，只需要表达你的感受：
“妈妈（爸爸），我知道你是为了我好，但我希望你能理解我的感受。”
这样的表达，不是在挑战父母，而是在尝试建立一种更健康的关系。
即使他们一时无法改变，至少你已经为自己争取了被看见的机会。
其次，我们需要学会区分“父母的信念”和“自己的真实体验”。
父母的“认死理”是他们与世界互动的一种方式，但这并不意味着我们必须接受或顺从。
我们可以尝试去理解他们的恐惧和混乱，但同时也要坚定地守护自己的边界。
在这个过程中，你或许会担心，如果我不顺从，会不会让父母失望？
但请记住，爱不是控制，而是尊重。
一个真正爱你的人，不会因为你有不同想法就否定你的价值。
相反，他们会在你的坚持中看见并尊重你越来越清晰的自我。
在《生活闪亮时》的最后——
累子与妈妈面对面坐着，他坚定且温和地表达了自己的需求：
“妈妈，我知道你爱我，但你给我做的很多菜，我并不喜欢吃。
下一次当我说‘我不吃’的时候，你能不能不要再一次次问我了？”
妈妈沉默了半晌，回了一句：
“你要让我一次都不问，我也做不到。
那妈妈以后就只问你两次，如果你两次都说不吃，我就不问也不做了，可以吗？”
虽然那次沟通没能完全达成累子想要的结果；
但至少妈妈听见了他的心声，也愿意尝试做出一部分改变。
而这，就是一段亲子关系向好的开始。
每一段亲子关系都在时光中不断重塑，而真正的和解——
往往始于我们敢于打破固有的认知，用更开阔的心去拥抱那个不完美却真实的彼此。
相信在这个过程中，我们终将明白：
爱不是一成不变的规则，而是在理解中生长的柔情，在尊重中绽放的力量。
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